Можно ли быть честным перед самим собой, приходя на «любимую» работу

Скорее бы понедельник, чтобы снова на работу… Мысль трудоголика и страшный сон профессионального прокрастинатора. Раз. Написали текст про то, что многие выгорают, но профессиональное выгорание здесь не при чем. Просто, это как привычка: проснулся, откофеячил и бегом на работу. И вовсе не потому ,что нравится. И не потому ,что "труд якобы освобождает" и на работу, как на праздник. В общем, если испытываете схожие ощущения, то не зря написали. Теперь читаем.

- Ты только посмотри, как на небе быстро плывут облака! - вдруг произнесла коллега Лена за обедом, внимательно всматриваясь в большое чистое рабочее окошко, которое из нашего кабинета.

Я отложила ложку и тоже «выглянула» на улицу. Там моросил дождь, ярким оранжевым пламенем горели клёны и дул ветер, который с деревьев срывал листья и гнал облака в неведомые дали.

Утро выдалось суматошно-тревожным, поэтому на мгновение отвлечься от рабочих задач было очень кстати, а ещё поймать себя на мысли, что мне чертовски нравится работать с людьми, которые умеют подмечать вот такие детали в разгар дня.

Мне, вообще, повезло с коллегами. Чуткие, заботливые, надёжные. Я всегда шучу, что они моя вторая семья.

Так и есть.

Мы огромную часть времени проводим на работе, и, наверно, это здорово, когда с коллегами можно обсудить не только отчёты и дедлайны.

Но как выясняется, так везёт далеко не всем.

Буквально на днях одна моя знакомая рассказала просто душераздирающую историю про свой коллектив.

В его адрес она произнесла такое грубое слово, что моя филологическая совесть не позволит воспроизвести его тут.

Поэтому употреблю такое, которое не придётся как-то расшифровывать - «гадюшник».

На мой вопрос, почему она до сих пор работает там, её ответ был очевиден: «Мне очень хорошо платят».

(Ну, я не знаю, что ещё может задержать в месте, которое ненавидишь всей душой?!)

И всё бы ничего, если бы в её глазах при этом не застыл ужас. Даже не страх. Я что-то подобное видела у героинь триллеров.

Так уж случилось, но у меня в последнее время всё отчётливее и отчётливее стала проявляться одна странная способность. Я начала считывать эмоциональное состояние человека, стоящего рядом со мною.

Это необязательно должен быть близкий. Бывает, я могу «поймать» чужое настроение в очереди за яблоками.

Так, вот, беседуя со своей знакомой, я уловила в её состоянии что-то, отчего мне стало, ой, как не по себе.

У вас такое бывало? Когда кровь стынет в жилах? Когда внутри что-то цепенеет? Когда хочется бежать, а не можешь.

Но, пожалуйста, не путайте с паническими атаками. Я досконально знаю их механизм. Это другое.

Честно, не подумайте, что я ку-ку, хотя у вас есть все основания именно так и подумать, но мне кажется, что моё тело испытало вовсе не мои эмоции, а эмоции моей собеседницы.

И, вот, ей было как-то невыносимо.

Я задумалась, а сколько людей каждый день делают вид, что их всё устраивает, просто чтобы не признаваться даже себе, насколько им тяжело?

Ежу было бы понятно, что девушка что-то не договаривает. Но лезть в чужую душу не в моих правилах и интересах.

И как только я для себя решила не задавать ей лишних вопросов, как из неё полилось.

Да полилось так, как будто я нечаянно выдернула пробку из плотно закрытой бутылки с шампанским, которую предварительно нехило так потрясли.

В общем, «облили» меня с ног до головы. Я не просила, но когда начали, не могла остановить.

Завершила она свой сбивчивый рассказ сном, который изо дня в день вновь и вновь повторяется у неё в голове.

Будто приходит она на работу, а там никого нет. Совсем. Пустые столы, пустые кресла, но мониторы компьютеров горят. Она ходит по кабинетам, всех окликает, а в ответ только гул системного блока. И она понимает, что все ушли, и ей бы тоже пора, но она не может этого сделать, потому что забыла, где выход.

В её эмоциональном состоянии сам факт повторения сна уже говорит о внутреннем напряжении. И к Фрейду ходить не надо, чтобы понять о том, что её сознание почему-то всеми силами старается не видеть очевидное, а вот бессознательное не готово молчать.

Когда же ты обратишь на меня внимание, дорогая?

Продолжив разговор, я окончательно убедилась в том, что в данный момент её никто не переубедит что-то начать менять в своей жизни. И любой дружеский совет она воспримет в штыки. Да я и не собиралась.

Я стараюсь эти истории не принимать близко к сердцу. Просто случайный разговор. Ничего личного.

(но у меня не очень-то это получается).

И, черт возьми, как же странно устроена жизнь!

В одном кабинете можно быть собой и тебя примут со всеми твоими тараканами (люблю вас, мои дорогие коллеги!), а в другом - будто ходишь по минному полю.

Но! Выбор всегда за нами.

Сейчас дочитываю серию книг Эдит Ева Эгер, о которой обязательно напишу отдельный текст.

Её слова о том, как невыносимо больно порой вырываться из собственных внутренних тюрем, чтобы наконец обрести себя, будто написаны про меня и немного про всех нас.

Честность с собой - это всегда больно. Но жить не своей жизнью больнее вдвойне.

Выбор за нами. Такие дела.