Как общаться с человеком, который бесит, но очень нравится

Валерия Маркелова покопалась в себе и выдала базу. «Я ненавижу и люблю» старо как мир, но каждый раз происходит как-то по-новому, по-индивидуальному, по-маркеловски, мы б сказали. В общем, с удовольствием читаем о страданиях в меру юной коллеги.

На этой неделе пришлось общаться с человеком, который раздражает меня до глубины моей души.

Ну, нравится мне он, хоть ты тресни.

При этом я понимаю, что сам этот человек вполне себе обычный - со своим набором качеств, достижений, реакций, отношений.

Нет в нём чего-то прям резко отталкивающего или вызывающего отвращения.

Нормальная вроде такая тётка, профессионал в своей сфере, жена, мама, дочь.

Но бесит.

Вижу её и аж трясти начинает. А для меня это, на минутку, вообще не свойственно.

Ехали мы с ней тут в лифте. Вдвоем.

Она меня о чем-то спрашивает, а я демонстративно делаю вид, что мне неинтересно.

Ну, знаете, как подростки порой откровенно включают игнор. Типа: «Отвяньте вы от меня, Марфа Петровна! Не до Вас, знаете ли!»

Не, я с ней здороваюсь даже и иногда отвечаю на звонки по работе, хотя слышать, как она истерично верещит мне в трубку - то ещё удовольствие.

Вообще, мне кажется, что это она меня невзлюбила с первого взгляда. А уж потом моя пограничка включила защитную реакцию.

И вот, когда я посидела тут основательно с этим чувством, стала разбирать, почему так происходит, оказалось, что в этой реакции заложена целая цепочка вполне понятных психологических механизмов.

Химия, однако!

Иногда самый «нормальный» человек бьёт точно в ту болевую точку, где у нас внутри всё натянуто как струна.

И мой подростковый игнор, получается, вовсе не про то, что со мной что-то не так.

Всё у меня в порядке. Аминь.

Просто нервная система очень честно и громко заявляет о том, что мне некомфортно находится рядом с этим человеком.

А вот почему - надо разбираться.

Во-первых, тут может работать пресловутый эффект «зеркала».

Чаще всего бесит не сам человек, а то, что он в нас отражает.

В конкретно моём случае - её энергичность, напор и даже её способ говорить задевает ту часть меня, которую я сама в себе не очень принимаю и которая сейчас полностью истощена.

В психологии это называют триггером!

Её поведение случайно совпадает с моим внутренним напряжением, и мозг считывает это как угрозу, даже если угрозы нет.

Во-вторых, тут легко включается проективная идентификация.

Когда мы внутренне напряжены рядом с кем-то, мозг в режиме тревоги начинает считывать нейтральные сигналы (взгляд, тон, вопрос) как враждебные.

Чем сильнее ждёшь подвоха (а я знаю в этом толк), тем больше деталей под это подтягиваешь.

Так что моё ощущение «она меня невзлюбила» может быть не столько про неё, сколько про мой собственный фильтр восприятия в тот момент.

В-третьих, это чистая защитная реакция.

Когда нам эмоционально небезопасно, психика включает привычные способы защиты.

У кого-то это агрессия, у кого-то - слёзы, а у меня сейчас работает дистанцирование, игнор, показное равнодушие.

Да, выглядит как подростковый бунт, но функция у этого бунта вполне взрослая — сохранить свои границы и не потратить последние капли ресурса.

Ну, и никто когнитивный диссонанс не отменял.

Разрыв между образом человека как «объективно нормальная», но «субъективно невыносимая» вызывает дополнительное раздражение.

Отсюда и злость на саму себя: «Ну что со мной не так?».

На всякий случай напоминаю, что логика и эмоции живут у нас в разных отделах мозга, и логика не может выключить эмоцию обычным приказом.

Чему я точно научилась к 40 годам, так это тому, что эмоции не должны быть «хорошими», они должны быть прожитыми!

Порефлексировала немного и стало легче.

Так дойдёт до того, что я её на чай с пирожными позову… но упаси Господи.

Обняла, Ваша инфузория-туфелька.