Любовь с горшка: как детские «невесты» становятся настоящими женами

Соседка попросила

— У нашей соседки тёти Томы был сын Саша, мой ровесник, — рассказывает 47-летняя Лена. — До школы мы с ним особо не общались, но в первый класс нас записали вместе. «Присмотри за ним, пожалуйста. Ты девочка умная, серьёзная, а мой — шалопай», — попросила тётя Тома. — Я отнеслась к поручению ответственно. Саша не умел читать, я взяла над ним шефство — научила. Помогала с уроками. Защищала, если другие ребята пытались над ним подшучивать. Следила, чтобы варежки не потерял, чтобы шапку не снимал в мороз. Так и пошло дальше по жизни: я опекаю Сашу. То есть опекала…

Сейчас Лена переживает трудный период: дети выросли, она осталась одна, Саши больше нет рядом. Два года терапии помогли найти себя, но решиться снова вступить в брак она пока не может. Говорит, что после потери мужа от неё словно оторвалась часть. Нет, Саша не умер, а просто ушёл из её жизни. Свою историю она рассказывает без эмоций — все их уже давно прожила.

В начальной школе Лена не задумывалась о том, нравится ей «навязанный» соседкой одноклассник или нет. Просто всегда была рядом. Годам к 14, как она сама утверждает, стала воспринимать Сашу именно как мальчика. Захотелось выглядеть в его глазах привлекательной. Возникала ревность, если на него обращали внимание другие девочки или он на них засматривался.

— Я к нему привыкла, как к маме или папе, он был мне как брат. — поясняет она. — В школу и из школы — вместе, на уроках сидели за одной партой. Но, тем не менее, влюблённость у меня точно была. И когда однажды на математике в седьмом классе он тайком взял меня за руку, у меня так заколотилось сердце! Наверное, именно тогда я и посмотрела на него глазами девушки, а не сестры.

Встречаться ребята стали в старшей школе. А когда Лене исполнилось 18, родители купили ей однокомнатную квартиру. Девушка стала жить отдельно, и всё чаще у неё останавливался ночевать Саша. Сейчас она даже не может вспомнить, делал ли он ей предложение: свадьба была естественным завершением, точнее, продолжением их истории, в котором не сомневались ни их родители, ни они сами.

— После свадьбы я родила ребёнка, а через год и второго. Всех обстирывала, кормила, Саша был по сути моим третьим сыном, — рассказывает Лена. — Он заочно закончил вуз, я не нагружала его детьми, поддерживала при неудачах на работе, радовалась, когда его повысили на службе. А после 20 лет брака узнала, что он ходит налево. Я долго не могла в это поверить, потому что он объективно не выглядит как Дон Жуан. Седой, лысина намечается, живот появился… Но в изменах сомнений нет, все об этом знали, это просто я такая слепая была — ничего не замечала за уборкой, глажкой и готовкой. Попыталась какое-то время жить, закрывая глаза на его похождения. Не помогло: он первый подал на развод. Вот, сообщил, что собирается снова жениться.

Роли из детства надо забыть

— На самом деле браки, где супруги знакомы с детства, — для нашей культуры достаточно редкая вещь, — объясняет клинический психолог Светлана Плешакова. — И, к сожалению, если говорить о жителях мегаполиса, чаще подобные союзы распадаются. Если это, конечно, не общество традиционалистов (например, исламские семьи, старообрядческие, православные), у которых особый стиль жизни.

— Может быть, потому что такие отношения «не начинались с влюблённости»? Я вообще не могу понять, как малышовая дружба может перерасти во что-то большее.

— Сексуальные предпочтения закладываются ещё до подросткового возраста, просто формируются они постепенно, и в процессе жизни могут меняться. Маленькие дети очень рано начинают выделять людей противоположного пола по принципу «нравится — не нравится». Ребёнок может говорить «эта тётя красивая» или «этот дядя красивый». То есть ещё в детстве у нас формируется образ объекта противоположного пола, который потом, уже во взрослом возрасте, нам будет казаться привлекательным как мужчина или женщина.

Но всё-таки, как уверяет эксперт, такие симпатии редко сохраняются и проходят через всю жизнь.

— С годами очень интересно понять, что соединяет людей. Ведь любовь — это не та романтическая влюблённость, красивая лавстори, к которой мы привыкли, — говорит Плешакова. — Хорошо, если чувство меняется — любовь становится более близкой — может, не такой яркой и темпераментной, но зато более постоянной, длительной.

Однако психолог напоминает, что, находясь рядом годами, любящие люди меняются. И в итоге оказывается, что человек, которого вы знали в 15 лет, в свои 35 и, тем более, в 45 уже совсем другой. А мы продолжаем воспринимать его как ребёнка.

— Видим ли мы его роль по жизни, оставаясь в роли родителя? Если говорить об истории вашей героини, то эта роль её явно тяготила. Очень важно, чтобы чувства оставались свежими, нужно не застревать в этих устоявшихся ролях, — предупреждает эксперт. — Мужчина в детском саду был шалопаем и в глазах жены им так и остался. А он уже давно — условно, Иван Иванович, лысый директор завода. И важно видеть, что человек рядом меняется. Опять же, если мужу забота жены, может быть, в радость, то жену она вполне может тяготить. Зависание в искусственных ролях из детства вредит отношениям.

Всё началось с качелей

— Мне было шесть лет, а ему — четыре. Он был такой добрый и милый малыш, — ностальгически улыбаясь, вспоминает Лена. — Как-то подошёл ко мне на детской площадке и попросил: «Покачай меня на качелях». Я качала его и думала, что вот почему я такая взрослая и не могу с этим мелким дружить, потому что подружки засмеяли бы? Потом стала мечтать: а вот бы у меня такой братик…

Маленький Женя не жил в их районе, а приезжал в гости к бабушке. Она часто встречала его во дворе, но дружба не складывалась: Таня играла с подружками в куклы, а Женя — носился с мальчишками. А потом бабушка переехала, и девочка его больше не видела.

— Я стала забывать про Женю, но через два года мама меня записала в детскую танцевальную студию — и там я встретила его, — вспоминает Таня. — Я так обрадовалась! Сразу попросила, чтобы нас поставили в пару.

Когда через четыре года студия закрылась, Женя и Таня настолько сдружились, что это досадное обстоятельство уже не могло их разлучить.

— Мы продолжали общаться — приходили друг к другу в гости, играли в приставку, переписывались в интернете, — рассказывает Таня. — А встречаться именно как парень и девушка стали, когда мне было 17, а ему — 15. Но без глупостей — просто ходили за ручку, обнимались, иногда целовались. О свадьбе стали говорить примерно с того времени, но поженились не сразу после совершеннолетия, а когда я заканчивала универ, а он учился на втором курсе. Прошло столько лет, а я как тогда обожала своего Женьку, так и сейчас обожаю. Смотрите, он же совсем не изменился!

Татьяна показывает детские фотографии мужа. На них — розовощёкий малыш с копной золотистых кудрей. Словно ангелок со старинной рождественской открытки. Теперь рядом с ней сидит брутальный молодой мужчина в очках, с гладковыбритой головой и с бородкой.

— А вот я взрослую Таню совсем другой воспринимаю. Тогда это была для меня пацанка — задорная, взбалмошная, дерзкая. Сейчас — нежная жена, заботливая мать. Между прочим, такой она мне даже больше нравится, — говорит Евгений.

Сейчас Тане 29, а её мужу — 27. У них двое детей, и они планируют ещё хотя бы двоих. Друзья считают их идеальной парой. Они счастливы, но Таня постоянно тревожится: «А вдруг их чувства остынут?»

— Вы чего боитесь больше — разлюбить или стать той, которую разлюбили?

— И того, и другого! — уверяет она. — Сколько таких случаев знаю в парах, которые совсем недолго вместе, а у нас — такой срок! Вполне можем надоесть друг другу. Уж очень не хочется, чтобы наш брак держался только на детях. Но вы не подумайте, что мы планируем ещё рожать из-за того, чтобы друг друга связать. Если бы я полюбила другого, я бы не стала оставаться в браке только ради сына с дочкой. Потому что если родители не счастливы — и дети счастливы не будут. Это я так, гипотетически говорю про другого. Я даже мысли не допускаю о том, что разлюблю своего Женечку. Но вдруг именно он ко мне охладеет? Видите, я хожу по кругу с этими своими навязчивыми мыслями.

Жених и невеста — с садика

Лиза и Миша объявили себя женихом и невестой в старшей группе детского сада. Он — хулиган, постоянно стоял в углу за свои проделки. Она — тихая робкая девочка, стеснявшаяся рассказывать стихи на утренниках.

— В Лизку все мальчишки были влюблены — вот она не даст соврать, — рассказывает Михаил. — Она постоянно в своём шкафчике находила записки, точнее, рисунки с сердечками. Я даже дрался за неё со своими «конкурентами»… Чем она нас так покорила? Огромными голубыми глазами и какой-то загадочностью…

А вот Елизавета признаётся, что уже даже не помнит, почему ей понравился Миша и почему она согласилась быть его «невестой». Помнит только, что в школе (после сада они пошли в один класс) их нежная дружба закончилась.

— То ли во втором, то ли в третьем классе мы стали друг от друга отдаляться, — вспоминает она. — Мишка у нас в классе не котировался, потому что был худенький и маленького роста. К тому же, он всё время хулиганил, доводил учителей. А я хорошо училась, и меня привлекали мальчики успешные, отличники. У нас таких было двое.

— Зато где теперь я, а где — они! — смеётся Лизин муж, руководитель IT-отдела в крупной компании. — Один спился, а второй охранником в школе работает. И сына нашего учу, что оценки — это не главное.

В старших классах пути Лизы и Миши вовсе разошлись: она выбрала гуманитарное направление, а он вдруг заболел математикой. Правда, взялся за учебники слишком поздно: в вуз поступить не смог и пошёл в армию. Поступил уже после дембеля.

— Девушки у него не было, и, уходя в армию, он попросил меня ему писать, — вспоминает Лиза. — Сказал в шутку, мол, не забывай меня по старой памяти — я же всё-таки твой жених. Ну, я и писала ему из жалости. Он это понимал. Но зато мог перед армейскими товарищами хвастаться, что его дома ждёт девушка.

Из армии Миша вернулся высоким широкоплечим красавцем. И в росте за два года прибавил, так что стал выше Лизы чуть ли не на полторы головы. Она увидела его — и… влюбилась.

— Да, на этот раз я реально втюрилась в него по уши, — признаётся она. — А поскольку мы друг другу всё-таки были не чужие, это подкрепилось каким-то чувством доверия и духовной близости. Вот прямо на клеточном уровне ощутила: родной человек. А Миша, как он потом признался, ещё с детского садика меня любил — сначала как подружку, а потом уже как девушку. И когда я, наконец, ответила ему взаимностью, страшно обрадовался. Дождался, наконец.

Миша и Лиза вместе 11 лет. Секрет семейного счастья они видят во взаимном доверии, открытости и умении друг другу уступать.

— Нам никогда не скучно вместе, — уверяют супруги. — Мы ведём очень активную жизнь — ходим вместе с сыном на байдарках, отдыхаем на море, а сейчас вот завели попугая жако — всей семьёй учим его говорить.

Наука молчит, селебрити подтверждают

Браки, в которых супруги знают друг друга ещё с доподросткового возраста, психологами и сексологами почти не изучены. Есть только одно авторитетное исследование, которое показало, что у таких пар более крепкая эмоциональная связь, помогавшая пережить жизненные потери и трудности. Правда, половина испытуемых жаловались на неудовлетворённость отношениями и даже ходила на терапию. Однако если их только половина, значит, есть и вторая группа — счастливчиков. Вывод: у таких союзов явно есть шанс быть не только крепкими, но и счастливыми.

Даже у публичных людей (а ведь знаменитости не славятся крепкими браками) есть два ярких примера пар, пронёсших детскую любовь через всю жизнь. Не с садика, но со школьной скамьи точно.

Знаменитый психолог, психотерапевт, писатель Ирвин Ялом, которому сейчас уже за 90, полюбил свою будущую жену Мэрилин в детстве. Они прожили вместе до глубокой старости и разлучила их только её смерть. Об их любви можно прочитать в записях, которые супруги делали перед смертью Мэрилин. Потом он вёл их уже сам.

Второй пример — звезда мирового футбола, обладатель «Золотого мяча» Гарри Кейн. Со своей подругой жизни он тоже познакомился в детстве. «Кэти меня полюбила просто так, когда я ещё не был знаменитым. Она знает меня настоящим», — не раз вспоминал он в интервью, подчёркивая, что именно поэтому полностью доверяет своей жене и никогда не заподозрит её в том, что она с ним из-за его банковского счёта. Она была с Кейном и в радости, и в горе, так что в её безоговорочной поддержке он не сомневается.

Такие истории вдохновляют и предупреждают современных родителей: не смейтесь над первой привязанностью своего чада. Вы ведь не можете знать наверняка, что малыши, идущие за ручку во дворе или ковыряющиеся в одной песочнице, через каких-нибудь 60 лет не будут сидеть рука об руку на лавочке в парке.

Что помогает поддерживать интерес друг к другу? По мнению психологов, очень важно всё, что происходит в паре, открыто обсуждать. Счастливые семьи отличаются тем, что супруги могут говорить на самые разные темы без страха оценки и упрёков.

Хорошая практика — периодически задавать друг другу такой вопрос: «Что у тебя изменилось за этот год?» И сами в свою очередь поделитесь, что заметили в супруге такого, чего не было раньше, что нового узнали о любимом человеке. Причём можно говорить как о положительных, так и об отрицательных чертах, ведь, как поясняет психолог, положительное — это продолжение наших минусов, и наоборот.

Ещё одна тема для обсуждения, которая поможет поддержать огонёк любви, — спросить партнёра: «Какой новый опыт рядом со мной ты хотел бы ещё прожить?» Бывает, что люди 25 лет прожили вместе и им кажется, что они уже всё попробовали. А на самом деле это не так! Не стесняйтесь делиться самыми оригинальными идеями. Может быть, вы мечтаете отправиться с любимым в необычное путешествие, записаться на танцы, завести собаку или открыть семейный бизнес? А может, это смелые эксперименты в постели? Важно, чтобы в ваших отношениях всё время была новизна.

Старайтесь смотреть на своего партнёра новыми глазами. Какой он человек сейчас? Что я вижу в нём обычного? В чём он похож на меня, а в чём — нет.