Любовь под копирку: почему мы выбираем одинаковых партнеров

В 2019 году исследователи из Университета Торонто Юбин Парк и Джефф Макдональд опубликовали в научном журнале Proceedings of the National Academy of Sciences работу, посвященную именно этой проблеме. Причем исследователей интересовало не то, как люди описывали бывших возлюбленных, а и то, как эти возлюбленные описывали самих себя.

Разница принципиальная. Спросите разведенную женщину, каким был ее первый муж, и она, возможно, вспомнит исключительно его недостатки. Особенно если развод сопровождался разделом имущества. А нынешний супруг пока еще представляется ей воплощением всех человеческих достоинств, включая закрытую зубную пасту.

Но если попросить самих этих мужчин заполнить психологические анкеты, выяснится, что общего между ними может оказаться гораздо больше, чем кажется их избраннице.

Ученые сопоставили личностные характеристики бывших и нынешних партнеров у 332 человек. И обнаружили статистически значимое сходство. Иными словами, у человека действительно может существовать устойчивый тип романтического партнера. И после расставания он с определенной вероятностью выберет кого-то похожего на предыдущего.

Впрочем, даже без научных публикаций миллионы людей давно подозревали нечто подобное. Особенно те, кто после третьего развода обнаруживал, что все три супруга предъявляли им совершенно одинаковые претензии.

Четыре мужчины, одна женщина

В октябре 2026 года на одном форуме появилось обсуждение, которое могло бы стать основой для небольшого комедийного сериала.

Автор публикации пожаловалась на доставшую ее подругу, которая в четвертый раз подряд встречается с эмоционально недоступным мужчиной.

Первый был музыкантом. Второй работал в финансовой сфере. Третий — барменом. Четвертый оказался поваром, который отвечал на сообщения с такой непредсказуемостью, словно сверялся с фазами Луны.

Профессии у всех разные. Мужчины — разные. А отношения — одни и те же.

После каждого расставания женщина обращалась в общий чат приятельниц с философским вопросом, что не так с мужчинами. Подруги, успевшие познакомиться со всеми четырьмя избранниками, уже не знали, куда от нее деться.

Один из участников обсуждения заметил, что после четырех одинаковых историй, возможно, стоит задуматься не только о мужчинах, но и о том, почему женщина продолжает выбирать типичное «не то».

В другом обсуждении 32-летний мужчина признался, что всю жизнь сталкивается с исчезающими женщинами. И речь даже не обязательно о романтических привязанностях. Он может подружиться с женщиной, почувствовать эмоциональную близость, а затем обнаружить, что та внезапно исчезла с горизонта. В конце концов, мужчина решил вообще ни с кем не сближаться, поскольку любое сближение рано или поздно заканчивается болезненным разрывом.

Но его по-прежнему интересовало: действительно ли ему постоянно встречаются женщины одного типа? Ведь один человек может уйти из-за отсутствия взаимных чувств, другой, например, из-за переезда, третий — потому что сам переживает сложный период. А тот, кого оставили, объединит все случаи единой формулой: меня всегда бросают.

А бывают и гораздо более очевидные повторения.

Например, женщина каждый раз влюбляется в мужчин, которых необходимо немедленно спасать. Знакомится с ними в разные годы, при разных обстоятельствах, но каждый раз с удовольствием занимает привычное место спасительницы.

В какой-то момент возникает подозрение, что ее привлекают не столько сами мужчины, сколько возможность стать для них незаменимой.

Выйти замуж за… дедушку

Клинический психолог Елена Асланова считает, что устойчивые сценарии отношений во многом формируются под влиянием раннего опыта.

Принято считать, что мужчины ищут женщин, похожих на матерей, а женщины — мужчин, напоминающих отцов. Об этом написано столько популярных психологических книг, что подобное объяснение постепенно стало универсальным.

Муж постоянно командует? Наверняка отец был властным.

Жена слишком опекает? Значит, мать контролировала каждый шаг.

Однако Асланова предлагает не ограничиваться полом родителя. По ее мнению, гораздо важнее, кто именно являлся для ребенка главным близким взрослым.

— Мужчины действительно ищут партнершу, которая своими поведенческими характеристиками похожа на маму, потому что для них это привычно. Но дело в том, что и женщины в отношениях строят с партнером такое же поведение, как было у них с мамой, не с папой, а именно с мамой, — объясняет психолог.

Впрочем, сама же уточняет, что матерью дело не ограничивается. Если ребенка воспитывала бабушка, важным образцом могут стать отношения с ней.

Асланова также вспоминает историю 30-летней клиентки, родители которой умерли, когда девочка была совсем маленькой. С трех лет ее воспитывал дедушка. Он был заботливым, внимательным, добрым. И теперь, повзрослев, женщина ищет мужчин, похожих на него. И это, пожалуй, один из самых позитивных примеров повторяющегося сценария.

Потому что само по себе повторение вовсе не обязательно означает несчастье. Если человек вырос в атмосфере любви, уважения и заботы, привычка искать похожие отношения может оказаться вполне благополучной.

Другое дело, если в детстве любовь приходилось заслуживать. Или если близкий взрослый то проявлял нежность, то внезапно отталкивал ребенка. То обещал что-нибудь прекрасное, то неделями с ним не разговаривал. Впоследствии именно такая непредсказуемость и воспринимается как привычная часть эмоциональной близости.

Впрочем, психологические исследования не позволяют утверждать, что отношения с родителями раз и навсегда определяют выбор будущего супруга. На него влияют и характер самого человека, и жизненный опыт, и социальное окружение. Даже дети из одной семьи могут выстраивать совершенно разные отношения.

Но определенные усвоенные модели поведения действительно бывают очень устойчивыми.

28-летняя Анастасия рассказывает, что постоянно влюбляется в мужчин, которым она не нравится. Причем мужчины, которые, наоборот, проявляют к ней искренний интерес, вызывают почти физическое отторжение.

Девушка признается, что прекрасно видит эту закономерность. Более того, уже три года посещает психотерапевта. Но когда она зацикливается на очередном совершенно не интересующемся ею мужчине, понимание происходящего почему-то ее не спасает.

Именно поэтому совет «найди себе подходящую пару» в подобных обстоятельствах бесполезен.

Противоположности притягиваются. Или все-таки нет?

В 2023 году исследователи Колорадского университета в Боулдере опубликовали в Nature Human Behaviour масштабную работу, посвященную сходству романтических партнеров.

Ученые обобщили результаты 199 предыдущих исследований и проанализировали данные британского биобанка, включавшие до 79 тысяч пар. В первом случае сравнивались 22 характеристики партнеров, во втором — 133. И выяснилось, что люди довольно часто выбирают тех, кто еще и похож на них самих. Особенно заметно сходство по образованию, политическим взглядам, отношению к алкоголю и курению.

Иными словами, история о прекрасной образованной девушке, которая влюбилась в грубияна, а затем перевоспитала его силой собственной любви, может быть великолепным сюжетом для ромкома. Но в реальной жизни люди чаще все-таки находят общий язык с теми, кто разделяет хотя бы часть их представлений о мире.

Впрочем, здесь необходимо различать два явления. Одно дело — сходство между мужчиной и женщиной, которые образуют пару. Другое — сходство между бывшими и нынешними партнерами одного человека. И то и другое исследовалось, но это разные закономерности.

Кроме того, не всякое повторение связано с психологическими особенностями. Предположим, женщина трижды выходила замуж за врачей. Можно предположить, что ее привлекают заботливые мужчины, которые умеют принимать решения и не боятся ответственности. А возможно, что она сама работает в больнице.

Точно так же человек, который всю жизнь вращается в творческой среде, имеет гораздо больше шансов познакомиться с художником, актером или музыкантом, чем с полицейским.

Поэтому далеко не каждый повторяющийся типаж свидетельствует о психологической проблеме. Иногда это просто привычный круг общения.

Но вот почему некоторые люди раз за разом выбирают именно тех, с кем им плохо?

Любовь зла. Особенно если она привычна

Елена Асланова считает, что одна из причин заключается в привычном представлении о норме.

— Если мы привыкли, что нас били, оскорбляли, унижали, — в этом случае для нас это привычное поведение, мы считаем его нормой. И люди, которые демонстрируют к нам подобное отношение, считаются для нас нормальными, — объясняет психолог.

Это не означает, конечно, что человек, переживший жестокое обращение, обязательно станет искать жестокого партнера. И уж тем более не делает пострадавшего ответственным за чужое насилие. Речь скорее о том, что некоторые тревожные признаки могут восприниматься как нечто обыденное.

Подумаешь, мужчина проверил телефон. Ревнует, потому что любит. Подумаешь, женщина требует перестать встречаться с друзьями. Просто хочет проводить больше времени вместе.

Но если человек обнаруживает, что оправдывал точно такое же поведение в предыдущих отношениях, возникает повод задуматься.

При этом существует и другая опасность. Иногда люди настолько убеждены, что все мужчины или все женщины одинаковы, что начинают замечать исключительно подтверждения собственных представлений.

Асланова связывает это с когнитивными искажениями — устойчивыми ошибками мышления, влияющими на восприятие действительности.

— Если мы поставили себе такой принцип, что «все мужчины козлы», то в этом случае будем замечать только те факты, только те отношения, когда мужчины ведут себя очень нехорошо по отношению к женщинам, — объясняет психолог.

Подобный механизм обычно называют предвзятостью подтверждения. Например, женщина уверена, что мужчинам нужны исключительно молодые красавицы. Она замечает каждую историю, когда 50-летний мужчина уходит от жены к 25-летней девушке, но практически не обращает внимания на тысячи ровесников, которые благополучно живут в стабильном браке. Или мужчина убежден, что все женщины мечтают выйти замуж исключительно ради денег. Он запоминает каждый скандальный развод с разделом имущества, но совершенно не замечает семьи, в которых супруги вместе делят повседневные расходы.

В итоге мир постепенно начинает выглядеть именно таким, каким человек заранее назначил его считать. И, что особенно неприятно, подобные установки иногда влияют на собственное поведение.

Женщина, которая постоянно боится, что ее бросят, может требовать все новых доказательств любви, проверять телефон, устраивать сцены ревности. Партнер постепенно устает от недоверия, отношения портятся, происходит расставание. А она получает очередное подтверждение: ну вот, я же говорила, что все они уходят! Хотя причины разрыва могут быть гораздо сложнее.

Почему мы все понимаем, но ничего не меняем

В соцсетях очень часто обсуждается, почему, даже понимая, что постоянно выбираешь не тех партнеров, продолжаешь делать это снова?

Участники нередко замечают, что знание о психологических ошибках еще не делает человека невосприимчивым к ним. Точно так же понимание признаков нездоровых отношений не гарантирует, что человек никогда больше в них не окажется. Именно эта разница между пониманием и действием, по мнению Аслановой, имеет решающее значение.

— Человек быстро замечает, что у него что-то не так, что-то ему не нравится, что-то его не устраивает. Но как это изменить, он не понимает, — говорит психолог.

Ведь одно дело — объявить после развода, что больше никогда не свяжешься с ревнивым мужчиной. И совсем другое — действительно прекратить отношения, когда привлекательный новый знакомый впервые устраивает сцену ревности.

Особенно если потом он приносит цветы.

Асланова считает, что изменить устойчивые модели поведения помогает психотерапия. В частности, когнитивно-поведенческий подход, который позволяет человеку распознавать привычные реакции и постепенно осваивать новые способы поведения. Причем это не просто разговоры о детских обидах.

Исследования действительно показывают, что психотерапия может сопровождаться изменениями в работе мозга. Однако популярное представление, будто после нескольких сеансов на МРТ можно уже разглядеть новые нейроны, которые отвечают за выбор правильного мужчины, научно некорректно.

Человеку, который четвертый раз подряд разводится с практически одинаковым супругом, гораздо важнее не то, что происходит в его мозге, а то, можно ли наконец изменить собственную жизнь.

Асланова убеждена, что можно. Хотя универсального срока, после которого человек гарантированно перестанет выбирать похожих партнеров, разумеется, не существует.

И здесь обнаруживается еще одна интересная вещь. Чтобы встретить совершенно другого мужчину, женщине не всегда требуется искать его в совершенно другом месте. Иногда достаточно перестать вести себя с новым знакомым точно так же, как с предыдущими.

А если это судьба?

Есть в истории повторяющихся отношений одна почти мистическая деталь.

Люди нередко рассказывают, что новый партнер с первых минут знакомства кажется им удивительно знакомым. Словно они уже встречались раньше. Он произносит те же фразы. Похожим образом шутит. Так же смотрит, улыбается, сердится… И это ощущение узнавания воспринимается как свидетельство особенной близости. Вот он, мой человек.

Елена Асланова убеждена, что никакой мистики в повторяющихся отношениях нет. И даже очень устойчивые сценарии не обязательно должны сопровождать человека всю жизнь.

— При этом я совершенно уверена, что вот эту программу жизни, так сказать, карму, судьбу, мы строим самостоятельно. Никто извне, с небес, нам ее не навязывает.

Конечно, не все зависит от личного выбора. Случайные встречи, обстоятельства, поведение других людей и даже элементарное везение никто не отменял. Но кое-что изменить действительно можно.

Например, перестать считать, что любовь обязательно должна сопровождаться страданием. Или что заботу необходимо заслуживать. Или что ревность — доказательство сильных чувств. Или что человек, однажды спасенный от всех жизненных неприятностей, непременно полюбит своего спасителя.

Впрочем, не стоит забывать и о том, что повторение вполне может быть счастливым. Проблема начинается, когда человек снова и снова оказывается в отношениях, которые причиняют ему страдания, и не понимает, почему все повторяется.

И тогда, возможно, действительно стоит присмотреться не только к очередному избраннику, но и к самому себе…