“Y el reloj está marcando”: el experto explicó cómo desarmar a los familiares con preguntas incómodas

Las reuniones familiares a veces se convierten en un verdadero interrogatorio con parcialidad. Las preguntas sobre el salario, la carrera, la vida personal y los planes para los niños a menudo provienen de los labios de las personas más cercanas. Al mismo tiempo, los parientes pueden creer sinceramente que son cuidados, aunque de hecho su curiosidad causa resentimiento e irritación. ¿Cómo proteger los límites personales sin convertir la cena familiar en un campo de batalla?

“MK en San Petersburgo” habló con un experto en diálogo familiar y estrategias de discurso en estrechas relaciones, candidato de ciencias filológicas, profesor asociado de la Universidad Financiera bajo el Gobierno de la Federación de Rusia Larisa Aleshina. Explicó por qué el consejo de los familiares dolía más crítica a los forasteros y qué frases ayudarán a detener una conversación incómoda sin escándalo.

Según el experto, las expresiones habituales “estaría en tu lugar...” o “cuando los niños?” realmente tienen mucho más significado de lo que parece. Desde el punto de vista de los psicolingüísticos, pusieron a un interlocutor en la posición de una persona que supuestamente sabe mejor sobre la vida de otra persona, y otra en la posición de alguien que no se ocupa bien de sus asuntos.

Es por eso que los comentarios de los seres queridos a menudo duelen más que la crítica en el trabajo. Si un colega evalúa las cualidades profesionales, el relativo afecta involuntariamente la identidad de la persona y su lugar en la familia.

Aleshina señaló que en la comunicación familiar a menudo hay una regla no expresada: si una persona está preocupada por un ser querido, entonces tiene derecho a interferir en sus decisiones. Por ejemplo, la cuestión del salario de un pariente puede considerarse como una manifestación de participación, mientras que el interlocutor - como una invasión de la privacidad.

“En la comunicación familiar, a menudo hay un escenario no hablado: cuidado = control, y control = el derecho al consejo”, explicó el experto.

Según ella, el problema principal es la violación de las fronteras: una persona recibe evaluaciones y recomendaciones que no pidió. No es necesario responder a los parientes groseramente o entrar en una disputa.

El experto aconseja separar las buenas intenciones de los seres queridos de la forma inapropiada de su expresión. Por ejemplo, la cuestión de los ingresos puede responderse con calma:

Entiendo que estás preocupado, y eso me importa. Pero no quiero hablar del salario ahora, si hay una razón, te lo diré yo mismo.

Tal respuesta le permite reconocer el cuidado de un pariente, pero al mismo tiempo dejar claro que la persona no tiene la intención de discutir las finanzas personales.

Otra manera de evitar el conflicto es convertir el asesoramiento obsesivo en una cuestión rutinaria. En lugar de defenderse o de oponerse inmediatamente, uno podría preguntarse por qué la otra persona decidió plantear el tema.

“Gracias por compartir su opinión. ¿Y por qué lo pensaste ahora? – dio el ejemplo de Aleshin.

Según el experto, esta redacción ayuda a aliviar la presión y transferir la conversación de la necesidad de seguir las recomendaciones de otras personas a la discusión de los motivos del interlocutor.

Al mismo tiempo, el experto advirtió contra largas excusas. Cuanto más una persona explica por qué no quiere discutir su vida personal, más oportunidades hay para que los parientes retan sus argumentos y continúen la conversación.

Es mucho más eficaz preparar algunas frases cortas de antemano y repetirlas tranquilamente si es necesario.

“No estoy listo o listo para discutirlo ahora”, “Yo tomaré una decisión sobre este tema yo mismo”, sugirió el experto.

Tales respuestas Aleshina llamó anclas comunicativas. Su fuerza reside en la brevedad, la certeza y la previsibilidad. Marcan la frontera sin convertir la conversación en un argumento.

Si se escuchan preguntas incómodas en cada reunión familiar, el experto recomendó no limitarse a las respuestas individuales, sino discutir las reglas de la comunicación. Y es mejor hacerlo en un ambiente tranquilo, y no durante otra pelea.

“Me preocupo por nuestra familia, pero me duelen las preguntas sobre niños/dinero/carrera. Vamos a estar de acuerdo: si necesito consejo, yo mismo / yo mismo preguntaré, - citó el ejemplo de Aleshin.

Sin embargo, no todos están listos para aceptar las nuevas reglas. A veces, después de intentar definir límites personales, la presión sólo aumenta. Reproaches like “you have become a foreign” or the usual “we want the best” are used.

Según el experto, esta reacción se asocia con un cambio en el escenario familiar establecido. Los parientes se utilizan para discutir ciertos temas y puede ser doloroso percibir el rechazo del formato anterior de la comunicación.

En este caso, Aleshina aconsejó seguir la posición elegida y responder cada vez con la misma frase calmada. Gradualmente, los seres queridos pueden acostumbrarse al hecho de que algunos temas ya no están sujetos a discusión.

The expert stressed that the protection of personal borders does not mean the rejection of closeness with the family. Por el contrario, el respeto por la privacidad de cada uno ayuda a construir comunicación en la que el cuidado no se convierte en control, y las reuniones familiares hacen sin resentimiento mutuo.