Лудомания в семье: как вести себя родителям

«Мама, я проигрался. Одолжи мне денег!» Взрослый ребенок-лудоман — это уже не подконтрольный родителям школьник, которого можно в назидание лишить карманных денег, отобрать у него смартфон или запретить ему пользоваться соцсетями. Совершеннолетний детина имеет полное право зависать в онлайн-казино, делать ставки и распоряжаться своими финансами так, как ему заблагорассудится. В современном мире азартные игры стали частью массовой культуры. Но что происходит, когда увлечение превращается в зависимость? Время как будто отматывает назад: выросшее чадо снова оказывается в роли ребенка, а матери и отцы — в роли тех, кто спасает, исправляет последствия и с головой окунается в созависимые отношения. Как разорвать этот замкнутый круг? Беседуем с практикующим психологом, гештальт-терапевтом Анастасией Тройнич.

Предсказуемые границы — Анастасия Дмитриевна, представим эту удручающую ситуацию: родители осознают, что вырастили безответственного сына (или дочь), который не умеет обращаться с деньгами и при этом обладает азартным темпераментом. Какие правила взаимоотношений внутри семьи в таком случае будут самыми эффективными?

— Прежде всего важно изменить взгляд на сложившуюся ситуацию: перед нами не просто безответственный взрослый, который не умеет обращаться с деньгами, а человек, у которого сформировалась зависимость от азартных игр. Речь идет о ситуации, когда человек продолжает играть, несмотря на негативные последствия, связанные с финансами, отношениями с окружающими, работой и собственным психологическим состоянием. Поэтому попытки решить проблему исключительно уговорами или запретами, как-то пристыдить не дадут должного эффекта. Это состояние требует профессиональной помощи и не имеет ничего общего с простой слабостью характера или недостатком силы воли.

При этом родителям важно понять: они не могут заставить взрослого ребенка перестать играть, но могут перестать поддерживать условия, в которых негативные последствия его игры постоянно компенсирует семья. Это принципиальная граница между помощью и «спасательством».

Самая эффективная родительская позиция в такой ситуации: «Мы тебя любим и готовы помогать тебе лечиться от зависимости, но мы больше не будем финансировать азартные игры и за тебя решать последствия твоих действий». Это означает отказ в погашении долгов за взрослого ребенка, отказ давать деньги под обещания «Это в самый последний раз», отказ брать кредиты или оформлять на себя финансовые обязательства.

Важно, чтобы это не превращалось в наказание или демонстративное отвержение. Граница должна быть спокойной, четкой и предсказуемой. Например: «Мы не будем давать тебе деньги в долг. Если тебе нужна помощь с лечением, продуктами или другими необходимыми вещами, мы готовы обсуждать это отдельно». То есть в помощи родители не отказывают, но меняется ее форма. И это принципиальная разница, потому что финансовое «спасательство» только поддерживает зависимое поведение: человек не сталкивается с последствиями своей аддикции, а значит, у него не возникает необходимости что-то менять.

— Если именно столкновение с реальностью может стать одним из факторов, побуждающих человека признать масштаб проблемы и обратиться за помощью, то как этого добиться? Оставить деточку (пусть ему даже за 30) без еды, жилья или необходимого лечения? Давайте начистоту: ни один адекватный родитель не пойдет на такое.

— Никто не требует впадать в крайности. Речь о другом: родители не должны становиться теми, кто каждый раз устраняет финансовые и бытовые последствия азартной игры. Например, если взрослый ребенок проиграл некую сумму, мать и отец не должны занимать для него деньги, погашать его кредит или отдавать собственные накопления. Они могут сказать: «Мы понимаем, что тебе сейчас тяжело, и готовы помочь найти специалиста, разобраться с лечением и вместе подумать, как решать ситуацию. Но погашать твой долг мы не будем».

Второе важное правило касается прозрачности финансов. Если взрослый ребенок живет с родителями, необходимо договориться, кто за что отвечает, а также о последствиях нарушения договоренностей: какие расходы сын или дочь оплачивает самостоятельно, какие общие расходы существуют, что происходит с оплатой жилья, еды, коммунальных услуг. Такие правила лучше обсуждать заранее, а не в момент очередного конфликта или просьбы о деньгах.

Третье правило: гораздо продуктивнее говорить не о морали и силе воли, а о последствиях и необходимости лечения: «Мы видим, что самостоятельно остановиться у тебя не получается. Давай искать специалиста, который работает с азартной зависимостью».

Здесь также важно не ждать момента, когда человек сам полностью признает проблему. Родители могут обратиться за профессиональной помощью самостоятельно, даже если взрослый ребенок пока отказывается. Помощь нужна не только самому человеку с зависимостью, но и его близким, которые ежедневно сталкиваются с последствиями азартного поведения. Четыре жестких «нет» — С точки зрения психологии, какие самые распространенные ошибки совершают взрослые в попытках помочь ребенку-лудоману?

— Когда родители пытаются решить проблему силой, давлением или запугиванием. Они могут кричать, унижать, стыдить: «Ты уже взрослый человек, как тебе не совестно?», «Ты просто безвольный!», «Возьми себя в руки!». Но запомните: стыд и стигматизация не являются лечением зависимости. Они только усугубляют проблему. Человек и без того может испытывать чувство вины и стыда, а усиление этих переживаний само по себе не формирует необходимые навыки для прекращения азартного поведения.

Вторая ошибка, как мы уже упомянули выше, — постоянно спасать. Например, сын проиграл зарплату и звонит матери: «Мне срочно нужно 500 рублей, иначе будут проблемы». Мать дает деньги, потому что боится серьезных последствий. Результат? Через некоторое время ситуация повторяется. Помощь — это поддержать человека в обращении за лечением, быть рядом в эмоционально сложный период. «Спасательство» — это регулярно отдавать свои материальные ресурсы, погашать его долги, брать кредиты или придумывать объяснения для окружающих.

Когда родители перестают постоянно устранять последствия, ответственность постепенно возвращается туда, где ей и место, — к взрослому человеку. Это не жестокость и не отказ от ребенка. Напротив, это возможность перестать жить вместо него и оставить ему пространство для собственных решений и их последствий.

Третья ошибка — верить обещаниям вместо того, чтобы ориентироваться на действия. «Он сказал, что больше никогда не будет играть», «Он поклялся, что это был последний раз», «Он обещал вернуть деньги после зарплаты». Обещания могут быть искренними в момент разговора. Но одного желания измениться недостаточно. Гораздо важнее смотреть, появились ли конкретные действия: обращение за профессиональной помощью, финансовые ограничения, отказ от азартного поведения, выявление и работа с факторами, поддерживающими игру, формирование навыков совладания и профилактики рецидивов.

И, наконец, четвертая ошибка — полностью забывать о себе. Родители человека с лудоманией нередко живут в постоянной тревоге: проверяют счета, ждут звонка, боятся очередного долга, скрывают проблему от родственников, берут на себя финансовые обязательства сына или дочери. В результате страдает уже вся семейная система. Матери и отцу важно иметь собственную поддержку, сохранять финансовые границы и не позволять зависимости одного взрослого человека постепенно определять жизнь всей семьи.

ИЗ ОТКРОВЕНИЙ В СОЦСЕТЯХ

«Брат страдал игроманией много лет. После каждой ссоры отец клятвенно обещал выставить его из квартиры. Но мама кидалась защищать кровиночку: «Только через мой труп!» В итоге никто ничего не предпринимал. Со временем все эти угрозы стали частью обыденного домашнего шума. Кричат, ставят ультиматумы. А через два часа зовут ужинать. Спрашивают, есть ли деньги на проезд… Так продолжалось до тех пор, пока брат не проиграл в казино квартиру — ту самую, в которой они жили втроем. Инфаркт у отца, рак у мамы на фоне стресса. Пристыженные переехали жить ко мне — в полуторку, где я ютилась с двумя сыновьями. Брата я не приняла. Поставила условие: сначала лечение, потом поговорим…»

lvk@sb.by