Ludomania en la familia: cómo comportarse con los padres

"Mamá, perdí. ¡Déme algo de dinero! Un niño-ludoman adulto ya no está bajo el control de sus padres, un escolar que puede ser privado de dinero de bolsillo, quitar su teléfono inteligente o prohibirle utilizar redes sociales. Un niño adulto tiene todo el derecho a pasar el rato en un casino en línea, apuestas de lugar y disponer de sus finanzas como él desea. En el mundo moderno, el juego se ha convertido en parte de la cultura popular. ¿Pero qué pasa cuando la pasión se convierte en adicción? El tiempo parece estar retorciendo: el niño adulto vuelve a ser el papel de un niño, y madres y padres, en el papel de los que salvan, corrigir las consecuencias y sumergirse en relaciones codependientes. ¿Cómo rompemos este ciclo? Hablamos con un psicólogo practicante, el terapeuta Gestalt Anastasia Troinich.

Límites predecibles por Anastasia Dmitrievna, imagina esta situación deprimente: los padres se dan cuenta de que han criado un hijo irresponsable (o hija), que no sabe manejar dinero y al mismo tiempo tiene un temperamento de juego. ¿Qué reglas de relaciones dentro de la familia en este caso serán más eficaces?

- En primer lugar, es importante cambiar la visión de la situación actual: no somos sólo un adulto irresponsable que no sabe manejar el dinero, sino una persona que ha formado una adicción al juego. Esta es una situación en la que una persona sigue jugando, a pesar de las consecuencias negativas asociadas con las finanzas, las relaciones con otros, el trabajo y su propio estado psicológico. Por lo tanto, los intentos de resolver el problema solamente por persuasión o prohibiciones, de alguna manera a la vergüenza no dará el efecto deseado. Esta condición requiere ayuda profesional y no tiene nada que ver con simple debilidad de carácter o falta de voluntad.

Es importante que los padres comprendan que no pueden obligar a un niño adulto a dejar de jugar, pero pueden dejar de apoyar un entorno en el que las consecuencias negativas de su juego son constantemente compensadas por la familia. Este es el límite entre ayuda y rescate.

La posición de crianza más eficaz en esta situación es: “Le amamos y estamos listos para ayudarle a obtener tratamiento para la adicción, pero ya no financiaremos el juego y decidiremos las consecuencias de sus acciones para usted.” Esto significa negarse a pagar deudas para un niño adulto, negándose a dar dinero bajo la promesa “Esta es la última vez”, negándose a tomar préstamos o a hacer compromisos financieros.

Es importante que esto no se convierta en castigo o rechazo demostrativo. La frontera debe ser tranquila, clara y predecible. Por ejemplo: No te prestaremos dinero. Si necesita ayuda con tratamientos, alimentos u otras necesidades, lo discutiremos por separado”. Es decir, los padres no rechazan la ayuda, pero su forma cambia. Y esta es una diferencia fundamental, porque el "rescate" financiero sólo soporta el comportamiento dependiente: una persona no se enfrenta a las consecuencias de su adicción, lo que significa que no tiene que cambiar nada.

- Si es el encuentro con la realidad que puede convertirse en uno de los factores que inducen a una persona a reconocer la magnitud del problema y pedir ayuda, ¿cómo se puede lograr esto? ¿Dejar a su hijo (incluso si está en sus 30) sin comida, refugio o tratamiento? Seamos honestos: ningún padre adecuado haría eso.

- Nadie quiere ir a extremos. Estamos hablando de otra cosa: los padres no deben convertirse en aquellos que cada vez eliminan las consecuencias financieras y cotidianas del juego. Por ejemplo, si un niño adulto pierde cierta cantidad, la madre y el padre no deben prestarle dinero, pagar su préstamo o dar sus propios ahorros. Pueden decir: “Entendemos que ahora es difícil para ti, y estamos listos para ayudarte a encontrar un especialista, tratar con el tratamiento y pensar juntos en cómo resolver la situación. Pero no pagaremos su deuda.”.

La segunda norma importante se refiere a la transparencia financiera. Si un niño adulto vive con los padres, es necesario acordar quién es responsable de qué, así como de las consecuencias de la violación de los acuerdos: qué gastos paga el hijo o la hija independientemente, qué gastos generales existen, qué sucede con el pago de la vivienda, la alimentación, los servicios públicos. Es mejor discutir esas reglas por adelantado, en lugar de en el momento de otro conflicto o solicitar dinero.

La tercera regla es que es mucho más productivo hablar no sobre moralidad y fuerza de voluntad, sino sobre las consecuencias y la necesidad de tratamiento: “Vemos que no puedes parar por tu cuenta. Busquemos a un especialista que trabaja con la adicción al juego”.

También es importante no esperar a que la persona reconozca plenamente el problema. Los padres pueden buscar ayuda profesional por su cuenta, incluso si el niño adulto se niega. La ayuda es necesaria no sólo para la persona con una adicción, sino también para sus familiares que diariamente enfrentan las consecuencias del comportamiento del juego. Desde una perspectiva psicológica, ¿cuáles son los errores más comunes que cometen los adultos al tratar de ayudar a un niño ludoman?

- Cuando los padres tratan de resolver un problema por la fuerza, la presión o la intimidación. Ellos pueden gritar, humillar, vergonzoso: “Ya eres un adulto, ¿de qué no te avergüenzas?”, “¡Solo eres débil de voluntad!”, “Tomate juntos!” Pero recuerden, la vergüenza y el estigma no son tratamientos para la adicción. Sólo empeoran el problema. Una persona ya puede experimentar sentimientos de culpa y vergüenza, y la intensificación de estas experiencias por sí misma no forma las habilidades necesarias para detener el comportamiento del juego.

El segundo error, como hemos mencionado anteriormente, es mantener el ahorro. Por ejemplo, el hijo perdió su salario y llamó a su madre: “Necesito urgentemente 500 rublos, de lo contrario habrá problemas”. La madre da dinero porque tiene miedo de graves consecuencias. ¿El resultado? Después de un tiempo, la situación se repite. La ayuda es apoyar a una persona en la búsqueda del tratamiento, estar allí durante un período emocionalmente difícil. “Rescate” es renunciar regularmente a sus recursos materiales, pagar sus deudas, tomar préstamos o inventar explicaciones para otros.

Cuando los padres dejan de eliminar constantemente las consecuencias, la responsabilidad vuelve gradualmente a donde pertenece - al adulto. No es crueldad o renunciar a un niño. En cambio, es una oportunidad para dejar de vivir en su lugar y dejarle espacio para sus propias decisiones y sus consecuencias.

El tercer error es creer promesas en lugar de actuar. "Dijo que nunca volvería a jugar", juró que era la última vez, "prometió recuperar el dinero después de pagar". Las promesas pueden ser sinceras en el momento de la conversación. Pero el deseo de cambiar no es suficiente. Es mucho más importante ver si han aparecido acciones específicas: buscar ayuda profesional, restricciones financieras, abandonar el comportamiento del juego, identificar y trabajar con factores que apoyan el juego, desarrollar habilidades de afrontamiento y prevenir la recaída.

El cuarto error es olvidarse de ti mismo. Los padres de una persona con ludomania a menudo viven en constante ansiedad: cuentas de cheque, esperar una llamada, temer otra deuda, ocultar el problema de los familiares, asumir obligaciones financieras de un hijo o hija. Como resultado, todo el sistema familiar sufre. Es importante que las madres y los padres tengan su propio apoyo, mantengan sus propios límites financieros, y no dejen que la dependencia de un adulto determine gradualmente la vida de toda la familia.

DE LA RED SOCIAL BLOODING

“El hermano sufrió por muchos años de juego. Después de cada pelea, su padre prometió sacarlo del apartamento. Pero mi madre se apresuró a proteger la sangre: ¡Sólo sobre mi cadáver! Al final, nadie hizo nada. Con el tiempo, estas amenazas se han convertido en parte del ruido cotidiano del hogar. Gritando, ultimátums. Dos horas después, llaman a cenar. Pregunta si hay dinero para viajar... Esto continuó hasta que su hermano perdió el apartamento en el casino, el en el que vivían los tres. El ataque al corazón del padre, el cáncer de mamá en el estrés. Los vergonzosos se mudaron a vivir conmigo, en una casa de medio camino, donde me abrazaba con dos hijos. No acepto a mi hermano. Arreglé una condición: primer tratamiento, luego hablaremos

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