Ludomania in the family: how to behave to parents

"أمي، لقد خسرت" قدم لي بعض المال! لم يعد طفل راشد خاضعاً للسيطرة على والديه، وهو تلميذ يمكن حرمانه من أموال الجيب، أو أخذ هاتفه الذكي أو منعه من استخدام الشبكات الاجتماعية. طفل بالغ لديه كل الحق في التسكع في كازينو على الإنترنت، ووضع الرهانات وإدارة أمواله كما يحلو له. وفي العالم الحديث، أصبح القمار جزءا من الثقافة الشعبية. لكن ماذا يحدث عندما يتحول العاطفة إلى إدمان؟ ويبدو أن الوقت يعود إلى الوراء: فالطفل البالغ يظهر مرة أخرى في دور الطفل والأم والآباء - في دور الذين ينقذون ويصححون النتائج ويتجمعون في علاقات متماسكة. كيف نكسر هذه الدورة؟ نتحدّث مع طبيب نفساني متدرب، معالج (غيستالت) النفسي (أناستازيا ترونيتش).

وتتصورين هذه الحالة المكتئبة الحدود التي تفرضها أناستازيا دمترييفنا: إذ يدرك الوالدان أنهما ربا ابناً غير مسؤول (أو ابنة) لا يعرف كيف يتعامل مع المال، وفي الوقت نفسه لديه مزاج للقمار. ما هي قواعد العلاقات داخل الأسرة في هذه الحالة الأكثر فعالية؟?

- أولا، من المهم تغيير وجهة نظر الحالة الراهنة: إننا لسنا مجرد راشدين غير مسؤولين لا يعرفون كيفية التعامل مع المال، وإنما شخص شكل إدمانا للقمار. ونحن نتحدث عن حالة يستمر فيها شخص ما في اللعب، على الرغم من العواقب السلبية المرتبطة بالتمويل، والعلاقات مع الآخرين، والعمل وحالتهم النفسية الخاصة. وبالتالي، فإن محاولات حل المشكلة فقط عن طريق الإقناع أو الحظر، بطريقة ما، للخزي لن تعطي الأثر المنشود. وهذا الشرط يتطلب مساعدة مهنية ولا علاقة له بضعف بسيط في الشخصية أو انعدام الإرادة.

It is important for parents to understand that they cannot force an adult child to stop playing, but they can stop supporting an environment in which the negative consequences of their play are constantly compensated by the family. هذا هو الحدود بين المساعدة والإنقاذ.

إن أكثر المواقف الأبوية فعالية في هذه الحالة هي: " نحن نحبك ونحن على استعداد لمساعدتكم في الحصول على العلاج من الإدمان، ولكننا لن نمول القمار ونقرر عواقب أفعالكم بالنسبة لكم " . وهذا يعني رفض سداد ديون طفل راشد، ورفض إعطاء المال بموجب الوعد " هذه هي المرة الأخيرة " ، ورفض الحصول على قروض أو التعهد بالتزامات مالية.

It is important that this does not turn into punishment or demonstrative rejection. وينبغي أن تكون الحدود هادئة وواضحة ويمكن التنبؤ بها. فعلى سبيل المثال، " لن نقدم لكم المال " . وإذا كنت بحاجة إلى المساعدة في العلاج أو الغذاء أو الاحتياجات الأخرى، سنناقش هذا الأمر على حدة " . وهذا يعني أن الآباء لا يرفضون المساعدة، ولكن شكلها يتغير. وهذا فرق أساسي، لأن " الإنقاذ " المالي لا يدعم إلا السلوك المعال: فالشخص لا يواجه عواقب إدمانه، مما يعني أنه ليس عليه تغيير أي شيء.

- إذا كان اللقاء مع الواقع هو الذي يمكن أن يصبح أحد العوامل التي تدفع الشخص إلى الاعتراف بحجم المشكلة وطلب المساعدة، فكيف يمكن تحقيق ذلك؟ أترك طفلك (حتى لو كان في الثلاثينات) بدون طعام أو مأوى أو علاج؟ لنكن صريحين، لن يفعل أي والد مناسب ذلك.

- لا أحد يريد الذهاب إلى أقصى حد ونحن نتحدث عن شيء آخر: ينبغي ألا يصبح الآباء الذين يقضون كل مرة النتائج المالية والعواقب اليومية للقمار. فعلى سبيل المثال، إذا خسر طفل بالغ مبلغاً معيناً، لا ينبغي للأم والأب أن يقترضا منه أموالاً، أو أن يسددا قرضهما أو يقدما مدخراتهما. ويمكنهم أن يقولوا: " إننا نفهم أن من الصعب عليكم الآن، ونحن على استعداد لمساعدتكم على إيجاد أخصائي، والتعامل مع العلاج والتفكير معا في كيفية حل الوضع. ولكننا لن نسدد ديونك " .

وتتعلق القاعدة الثانية الهامة بالشفافية المالية. وإذا عاش طفل راشد مع والديه، فمن الضروري الاتفاق على المسؤول عن ما، وكذلك على نتائج انتهاك الاتفاقات: ما هي النفقات التي يدفعها الابن أو البنت بصورة مستقلة، وما هي النفقات العامة القائمة، وما يحدث لدفع المساكن والغذاء والمرافق. ومن الأفضل مناقشة هذه القواعد مسبقا، بدلا من مناقشة ذلك وقت نزاع آخر أو طلب المال.

والقاعدة الثالثة هي أنه من الأكثر إنتاجية الحديث ليس عن الأخلاق والإرادة، بل عن النتائج والحاجة إلى العلاج: " نرى أنه لا يمكنك التوقف لوحدك. فلنبحث عن أخصائي يعمل مع إدمان القمار " .

ومن المهم أيضا عدم انتظار أن يعترف الشخص بالمشكلة اعترافا كاملا. ويمكن للآباء أن يلتمسوا المساعدة المهنية بأنفسهم، حتى لو رفض الطفل البالغ. ولا يحتاج الأمر إلى مساعدة الشخص الذي يعاني من إدمان فحسب، بل أيضا لأقاربه الذين يواجهون يوميا عواقب سلوك القمار. من وجهة نظر نفسية، ما هي أكثر الأخطاء شيوعاً التي يرتكبها الكبار في محاولة لمساعدة طفل (لودومان)؟?

- عندما يحاول الآباء حل مشكلة بالقوة أو الضغط أو التخويف. وقد يصيحون ويذلون ويخزيون: " أنت بالفعل بالغ، ما الذي لا تشعر بالخجل منه؟ " " ، " أنت فقط ضعيف الإرادة " ، " خذ نفسك معا " . لكن تذكري، العار والوصم ليس علاجاً للإدمان هم فقط يجعلون المشكلة أسوأ وقد يعاني الشخص بالفعل من الشعور بالذنب والعار، ولا يشكل تكثيف هذه التجارب في حد ذاته المهارات اللازمة لوقف سلوك القمار.

والخطأ الثاني، كما ذكرنا أعلاه، هو الاستمرار في الادخار. فعلى سبيل المثال، فقد الابن مرتبه واتصل بأمه: " أحتاج على وجه الاستعجال إلى ٥٠٠ روبل، وإلا ستكون هناك مشاكل " . الأم تعطي المال لأنها خائفة من عواقب خطيرة النتيجة؟ بعد فترة، الحالة تُكرر. المساعدة هي دعم الشخص في طلب العلاج، ليكون هناك خلال فترة صعبة عاطفيا. " Rescue " is to regularly give up your material resources, pay off its debts, take out loans or come up with explanations for others.

وعندما يكف الوالدان عن القضاء باستمرار على العواقب، تعود المسؤولية تدريجيا إلى المكان الذي تنتمي إليه - إلى الكبار. انها ليست قسوة أو التخلي عن طفل. بل على العكس من ذلك، فهي فرصة للتوقف عن العيش في مكانه وتركه يفسح المجال لقراراته وعواقبها.

الخطأ الثالث هو تصديق الوعود بدلاً من التصرف "قال أنه لن يلعب مجدداً" "لقد أقسم أنها المرة الأخيرة" "لقد وعد بإعادة المال بعد الراتب" الوعود يمكن أن تكون صادقة في لحظة المحادثة. ولكن الرغبة في التغيير ليست كافية. ومن المهم للغاية النظر فيما إذا كانت إجراءات محددة قد ظهرت: التماس المساعدة المهنية، والقيود المالية، والتخلي عن سلوك القمار، وتحديد العوامل التي تدعم اللعبة، وتطوير مهارات التأقلم، ومنع الانتكاس.

الخطأ الرابع هو نسيان نفسك ويعيش آباء شخص مصاب بسرطان الدمى في كثير من الأحيان في قلق مستمر: حسابات التفتيش، الانتظار لإجراء مكالمة، والخوف من ديون أخرى، وإخفاء المشكلة من الأقارب، والأخذ بالتزامات مالية لابن أو ابنة. ونتيجة لذلك، يعاني نظام الأسرة بأكمله. ومن المهم للأمهات والآباء أن يحصلوا على دعمهم، وأن يحافظوا على الحدود المالية وألا يتركوا إدمان أحد البالغين يحدد تدريجيا حياة الأسرة بأكملها.

من الشبكات الاجتماعية

" عانى الأخ من القمار لسنوات عديدة. بعد كل شجار، أقسم والده على إخراجه من الشقة. ولكن أمي استعجلت لحماية الدم: " على جثتي فقط " . في النهاية لم يفعل أحد شيئاً ومع مرور الوقت، أصبحت هذه التهديدات جزءاً من ضوضاء المنزل اليومية. الصراخ، إنذارات. بعد ساعتين يدعون للعشاء أسأل إذا كان هناك مال للسفر... واستمر هذا حتى فقد شقيقه الشقة في الكازينو، التي عاش فيها ثلاثة منهم. نوبة قلبية والدي، سرطان أمي على الإجهاد. المخزي انتقل للعيش معي في منزل نصف الطريق حيث تشاجرت مع إبنين لم أقبل أخي وضعت شرط: العلاج الأول، ثم سنتحدث

lvk@sb.by