Ludomania dans la famille: comment se comporter avec les parents

"Maman, j'ai perdu. Prêtez-moi de l'argent ! Un enfant-ludoman adulte n'est plus sous le contrôle de ses parents, un écolier qui peut être privé de l'argent de poche, enlever son smartphone ou lui interdire d'utiliser les réseaux sociaux. Un enfant adulte a tous les droits de traîner dans un casino en ligne, de placer des paris et de disposer de ses finances comme il le veut. Dans le monde moderne, le jeu fait désormais partie de la culture populaire. Mais que se passe - t - il lorsque la passion devient une dépendance? Le temps semble s'enrouler : l'enfant adulte s'avère de nouveau être dans le rôle d'un enfant, et les mères et les pères – dans le rôle de ceux qui sauvent, corrigent les conséquences et plongent dans des relations codépendantes. Comment briser ce cycle ? Nous parlons avec une psychologue praticienne, la thérapeute de Gestalt Anastasia Troinich.

Limites prévisibles par Anastasia Dmitrievna, imaginez cette situation déprimante: les parents se rendent compte qu'ils ont élevé un fils irresponsable (ou une fille), qui ne sait pas gérer l'argent et en même temps a un tempérament de jeu. Quelles sont les règles de la relation au sein de la famille dans ce cas?

- Tout d'abord, il est important de changer la vision de la situation actuelle: nous ne sommes pas seulement un adulte irresponsable qui ne sait pas gérer l'argent, mais une personne qui a formé une dépendance au jeu. C'est une situation où une personne continue à jouer, malgré les conséquences négatives associées aux finances, aux relations avec les autres, au travail et à son propre état psychologique. Par conséquent, les tentatives de résoudre le problème uniquement par la persuasion ou les interdictions, en quelque sorte à la honte ne donnera pas l'effet désiré. Cette condition nécessite une aide professionnelle et n'a rien à voir avec une simple faiblesse de caractère ou un manque de volonté.

Il est important pour les parents de comprendre qu'ils ne peuvent pas forcer un enfant adulte à arrêter de jouer, mais ils peuvent cesser de soutenir un environnement dans lequel les conséquences négatives de leur jeu sont constamment compensées par la famille. C'est la frontière entre aide et sauvetage.

La position parentale la plus efficace dans cette situation est : Nous vous aimons et sommes prêts à vous aider à obtenir un traitement pour la dépendance, mais nous ne financerons plus le jeu et déciderons les conséquences de vos actions pour vous. Cela signifie refuser de rembourser les dettes d'un enfant adulte, refuser de donner de l'argent en vertu de la promesse, c'est la dernière fois, refuser de contracter des prêts ou prendre des engagements financiers.

Il est important que cela ne se transforme pas en punition ou en rejet manifeste. La frontière doit être calme, claire et prévisible. Par exemple: Nous ne vous prêterons pas d'argent. Si vous avez besoin d'aide pour les traitements, les aliments ou d'autres nécessités, nous allons discuter de ceci séparément. Autrement dit, les parents ne refusent pas l'aide, mais sa forme change. Et c'est une différence fondamentale, parce que la finance ne soutient que le comportement dépendant: une personne ne fait pas face aux conséquences de sa dépendance, ce qui signifie qu'il n'a rien à changer.

- Si c'est la rencontre avec la réalité qui peut devenir l'un des facteurs incitant une personne à reconnaître l'ampleur du problème et à demander de l'aide, comment y parvenir? Laissez votre enfant (même s'il a 30 ans) sans nourriture, abri ou traitement? Soyons honnêtes : aucun parent adéquat ne ferait ça.

- Personne ne veut aller aux extrêmes. Nous parlons d'autre chose : les parents ne devraient pas devenir ceux qui éliminent à chaque fois les conséquences financières et quotidiennes du jeu. Par exemple, si un enfant adulte perd un certain montant, la mère et le père ne devraient pas lui emprunter de l'argent, rembourser son prêt ou donner leur propre épargne. Ils peuvent dire, Nous comprenons que c'est difficile pour vous maintenant, et nous sommes prêts à vous aider à trouver un spécialiste, traiter avec le traitement et réfléchir ensemble à la façon de résoudre la situation. Mais nous ne rembourserons pas votre dette.

La deuxième règle importante concerne la transparence financière. Si un enfant adulte vit avec ses parents, il faut s'entendre sur la responsabilité de quoi, ainsi que sur les conséquences de la violation des accords : quelles dépenses le fils ou la fille paie indépendamment, quelles dépenses générales existent, ce qui arrive au paiement du logement, de la nourriture, des services publics. Il vaut mieux discuter de ces règles à l'avance plutôt qu'au moment d'un autre conflit ou d'une demande d'argent.

La troisième règle est qu'il est beaucoup plus productif de ne pas parler de moralité et de volonté, mais des conséquences et de la nécessité d'un traitement : « Nous voyons que vous ne pouvez pas vous arrêter seul. Cherchons un spécialiste qui travaille avec la dépendance au jeu.

Il est également important de ne pas attendre que la personne reconnaisse pleinement le problème. Les parents peuvent demander de l'aide professionnelle seuls, même si l'enfant adulte refuse. Une aide est nécessaire non seulement pour la personne qui a une dépendance, mais aussi pour ses parents qui font face quotidiennement aux conséquences du jeu. D'un point de vue psychologique, quelles sont les erreurs les plus courantes que font les adultes en essayant d'aider un enfant ludoman?

- Lorsque les parents essaient de résoudre un problème par la force, la pression ou l'intimidation. Ils peuvent crier, humilier, honter: Vous êtes déjà un adulte, de quoi ne vous sentez-vous pas honteux?, Vous êtes juste faible-volonté! Mais rappelez-vous, la honte et la stigmatisation ne sont pas des traitements pour la toxicomanie. Ils ne font qu'aggraver le problème. Une personne peut déjà éprouver des sentiments de culpabilité et de honte, et l'intensification de ces expériences par elle-même ne forme pas les compétences nécessaires pour arrêter le comportement de jeu.

La deuxième erreur, comme nous l'avons mentionné plus haut, est de continuer à sauver. Par exemple, le fils a perdu son salaire et a appelé sa mère : J'ai besoin d'urgence de 500 roubles, sinon il y aura des problèmes. La mère donne de l'argent parce qu'elle a peur de graves conséquences. Le résultat? Après un certain temps, la situation se répète. L'aide consiste à aider une personne à se faire soigner, à y être pendant une période difficile sur le plan émotionnel. Le sauvetage est d'abandonner régulièrement vos ressources matérielles, de rembourser ses dettes, de contracter des prêts ou de trouver des explications pour les autres.

Lorsque les parents cessent d'éliminer constamment les conséquences, la responsabilité revient progressivement à l'endroit où elle appartient - à l'adulte. Ce n'est ni la cruauté, ni l'abandon d'un enfant. Au lieu de cela, c'est l'occasion de cesser de vivre à sa place et de lui laisser la place pour ses propres décisions et leurs conséquences.

La troisième erreur est de croire aux promesses plutôt que d'agir. "Il a dit qu'il ne jouerait plus jamais," "Il a juré que c'était la dernière fois," "Il a promis de récupérer l'argent après la paye." Les promesses peuvent être sincères au moment de la conversation. Mais le désir de changer ne suffit pas. Il est beaucoup plus important d'examiner si des actions spécifiques sont apparues : recherche d'aide professionnelle, restrictions financières, abandon du jeu, identification et travail avec les facteurs qui soutiennent le jeu, développement des compétences d'adaptation et prévention des rechutes.

La quatrième erreur est de vous oublier. Les parents d'une personne avec la ludomanie vivent souvent dans une anxiété constante: vérifier les comptes, attendre un appel, craindre une autre dette, cacher le problème aux parents, assumer les obligations financières d'un fils ou d'une fille. En conséquence, tout le système familial souffre. Il est important pour les mères et les pères d'avoir leur propre soutien, de maintenir leurs propres limites financières, et de ne pas laisser une dépendance adulte déterminer progressivement la vie de toute la famille.

DU SANG DES RÉSEAUX SOCIAUX

Le frère a souffert du jeu pendant de nombreuses années. Après chaque querelle, son père a juré de le sortir de l'appartement. Mais ma mère s'est précipitée pour protéger le sang : "Uniquement sur mon cadavre ! " Finalement, personne n'a rien fait. Au fil du temps, ces menaces font désormais partie du bruit quotidien à la maison. Des cris, des ultimatums. Deux heures plus tard, ils appellent pour dîner. Demandez s'il y a de l'argent pour voyager... Cela a continué jusqu'à ce que son frère perde l'appartement dans le casino, celui dans lequel les trois d'entre eux vivaient. Crise cardiaque du père, cancer de la mère sous stress. La honte a déménagé pour vivre avec moi - dans une maison à mi-chemin, où je me suis blotti avec deux fils. J'ai pas accepté mon frère. J'ai posé une condition: d'abord le traitement, puis nous parlerons

lvk@sb.by