إبن السلة هو صورة مُعترف بها أصبحت مُذكرة أي نوع من الرجال ومن صنعهم؟

وأشار إلى سن الرشد في القرن الماضي، ولكنه لا يزال يحتفظ بالنموذج المتعلق بطب الأطفال في العلاقات مع الأم: إذ يعتمد تماما على رأيها ويتجنب اتخاذ أي قرارات دون موافقة " المرأة الرئيسية في حياتها " ويحول جميع المهام التنظيمية والأسرية إليها. قابلي إبن السلة صورة مُعرفة أصبحت مُذكرة.

والتعبير المنفرد عن " السون باسكيت " الاضافي الثالث هو تعبير مثير للسخرية هو أنه في السنوات الأخيرة نجح في إغراق عبارة " ابن الأم " الشائعة ذات مرة من الخطاب الجماعي. غير أن الجوهر ظل كما هو: ما يسمى بالرجل غير المأمون وغير الآمن الذي يعتمد بشكل واضح على أمه. والصورة ذاتها ل " البسكويت " ترتبط بمجاز الحماية الفائقة: يفترض أن الأم " ترعى الابن في السلة " تتولى تنظيم حياته وصنع القرار وجزء من المسؤولية. هذا السلوك هو نتيجة لفصل لم يسبق له مثيل عن الرقم الأصلي.

" ابن أخي هو ٣٩، ولكن شقيقتي الكبرى لا تزال مركز كونه. يعيشان معاً، تجهز الأم (سونولا) ليأكل ويغسل ويكوي أشيائه، في المساء غالباً ما يمشيان معاً في المتجر أو المقهى. الأصدقاء القدامى لا يمرون بإختبار صارم يجب أن تضغط بطريقة ما على المكان الذي تحتله أم محبة وليس لدى أي منهم الصبر والقوة ل " سقوط " منافس

" مع رجل. هو 32، شقة منفصلة، عمل جيد. ولكن أمه تسيطر حرفيا على كل شيء في حياته: فقد التقطت قص شعره، واشترت ملابسه الداخلية، ودفعت من أجل شقة محلية، ثم زارت بعد ذلك يوم " البسكويت " المفضل لديها بأكياس مليئة بالطعام. لقد جاء إلى السخافة: لقد جئت إليه على أمل ليلة رومانسية مع كل ما ترتب ذلك، ويفتح الباب أمامي العمة التي، كما أمرت في هذه اللحظة، بزيارة الطفل، وبالطبع يدعوها إلى الانضمام إلينا على الطاولة. ثم فات الأوان على أن تعود أمي إلى المنزل، فأذهبت إلى الفراش في غرفة المعيشة وأحصل على سيارة أجرة

لقد تزوجت من سلة كهذه منذ سنتين مقارنات ثابتة مع أمي هي تطبخ بشكل أفضل ومنزلها أنظف وأكثر راحة و تقرر لنا أين سنرتاح من يتذكر (باني ماكدوغال) من (سيكس) و المدينة؟ هذا خيارنا أصغر فقط رقم حماتي تم رفعه إلى هذه المرتفعات التي كان من المستحيل علي الوصول إليها بالطبع، لا يوجد شيء خاطئ مع أم تحب ابنها كثيرا. ولكن من الضروري أن نفهم بوضوح حدود هذا الحب، وبعبارة أخرى، أن نمسك الخط الذي يتحول الحب إلى ضغط، ويقول الطبيب النفسي تاتيانا أوشكيفيتش:

- وفي الواقع، تتمثل المهمة الاجتماعية والبيولوجية الرئيسية للآباء في تربية وتعليم أطفالهم حتى يتعلموا العيش بدونهم. وهذه هي المبادئ الأساسية للفصل والنطق في الوقت المناسب. في التعامل مع مشاكل الأطفال الكبار، الأمهات والآباء يحرمونهم من حقهم في تقرير المصير والاختيار. فلنكن صادقين: لا يشكل الطفل بمفرده. إن ابن السلة هو نتاج تربية الأم في كثير من الأحيان. وفي مثل هذه الحالة، هي الأم التي تغلق حاجاتها الغالية للحب غير المشروط: هناك رجل يطيعها، الذي يكرس لها، الذي يكرس حياته لها. على الأرجح، هناك بعض الجوهرات المغلقة في حياة المرأة. وربما حُرمت من دفء ورعاية والديها أو خاب أملها في موقف زوجها من الزواج. أو ربما أنجبت طفلا لنفسها ولم تحظ حقا بحب الذكور. والآن هناك "عاهرة" مناسبة يمكنك التعويض عنها.

أم محبة ومهتمة بابن مستقل كيف تصفها ببعض الكلمات؟?

- هذه أم تثق بالطفل، تؤمن بقوامه، وتسمح له باختيار خياراته الخاصة، ولا تخشى أن يرتكب أخطاء، لأنه برغبتنا في حماية ابننا أو ابنتنا من شدة الحياة التي تبدأ الحماية المفرطة. وبدون ملاحظة ذلك، تبذل المرأة قصارى جهدها لضمان أن يعيش الطفل حياة الأم، ويشعر بالمسؤولية عن حالتها، وأصبح الشخص الرئيسي لها. والآن لا يمكن للوالدة أن تنمو لا بدنياً فحسب بل أيضاً نفسياً وتذهب إلى امرأة أخرى من سيغلق العجز؟?

فالحب الحقيقي للأم يعني القبول والاعتراف بحق الشخص الآخر في تقرير المصير. قد يظل ابن الرعاية على علاقة عاطفية مع أمه ووالده على حد سواء، لكنه يبني حياته كما يراه ملائما، وليس أولئك الذين يعتبرون أنفسهم أكثر حجية وأكثر حكمة إسداء المشورة له. الحق في وضع مخروط الخاص بك - تاتيانا أليكساندروفنا، لماذا السلة تصبح أكبر؟ هل هذا كله خطأ الرضّع البشع الذي لا يتحدث عنه سوى الكسول اليوم؟?

-لا أعتقد أن عدد الرجال في الثلاثينات الذين يعتمدون كثيراً على أمهاتهم قد ازداد بشكل كبير أبناء السفلة موجودون دائماً النظر في أمثلة من السينما السوفياتية. The same Zhenya Lukashin from “The Irony of Fate...” or Benjamin from “Winter Cherry.” وقبل ذلك بقليل، في الغالبية العظمى من الحالات، ظل هؤلاء الرجال في ظل إخوتهم الأكثر نجاحا واستقلالا، ولا يمكن إلا للفتيات " المحظوظات " أن يدخلن في علاقة معهن أن يتعلمن وجودهن. ولكن هذه الأيام، أصبح موضوع " البسكويت " بفضل الشبكات الاجتماعية محتواها الفيروسي.

وفي الواقع، فإن هؤلاء الرجال ليسوا أكثر من نتاج مجتمع ممزق - وهو مجتمع مات فيه الرجال في الحرب أو ماتوا في وقت مبكر من السلم. وبدأت النساء في إدراك أنفسهن في صفوف الأطفال، وأتمنى لهن بصدق مصير أفضل من مصيرهن. تم الإعتناء به و العناية به وحراسته وهكذا انتقلت من جيل إلى جيل، ومع كل تحول جديد في التطور، تكتسب هذه العملية المزيد من الملامح الفلكية. وإذا كان من المهم للغاية بالنسبة لأمهاتنا وأبائنا أن يتغذى على الابن ويرتدى ملابسه ويدرس جيدا (بما أن والديه كثيرا ما حُرما من هذه الفوائد لأسباب تاريخية واجتماعية)، فإننا نخطو خطوة أخرى: فبالنسبة لدمنا، نريد بالفعل أقصى قدر من الراحة، ونموذج جديد للآيفون، وكمية جيدة من المال. و يفضل ألا تكون هناك مشاكل يومية وإذا فعلوا، أمي وأبي سوف يقررون. لذا نَحْصلُ على الرُضَّعِ، الذي لا يُمْكِنُ أَنْ يَكُونَ مَنْ صدرِ الأمِّ. والوالدان الحديثان لا يريدان الاعتراف بأنه كلما أسرع الطفل في تعلم الاغراض ومواجهة عواقب الإصابات الجسدية والنفسية على السواء، كلما أسرع في فهم فن التغلب على عقبات الحياة دون مساعدة الأم والأب، كلما زادت فرصه في أن يكبر كشخص مستقل ذي مغزى. الموضوع

علامتي

According to a study by parenting site Netmums, mothers, on average, show more care for their sons than their daughters: they forgive disobedience and are less likely to demand participation in household duties. وقال أكثر من نصف الأمهات المشمولات بالدراسة الاستقصائية إنهم يشعرون بقدر أكبر من التواصل العاطفي مع أبنائهم. وكثيراً ما يوصف الأطفال بأنهم متوحشون وجادون، وأبنائهم على أنهم يرتدون، ولكن في نفس الوقت يحبون.

وظاهرة سلة الأطفال ليست فقط في الفضاء الناطق بالروسية على الإنترنت. النظير الغربي هو أبناء المنزل الرجال الكبار يستسلمون عمداً لمهنتهم وينتقلون للعيش مع أمهم على سبيل المثال، لوك باركهورست، وهو مدون يبلغ من العمر 33 عاما، يدعو نفسه ابنا محليا، في حين أن أمه تناديه بطفل محوري، الهجين من الزوج وابنه.

وفي الوقت نفسه، اكتسبت الشبكة محتوى فضفاضا يسمى " بطاقة هاتفي " . النساء يُظهرن كيف نشأ أبناؤهن ثم يُقبلنهم على الشفاه أو يُعانقن أو يُطلقن أنفسهن أول إمرأة في حياة النسل This trend of hyperprotection and unhealthy maternal love, which constantly throws users too help algorithm, gaining millions of views and comments.

lvk@sb.by